Čekni FotoAlbum mojich výtvorov :::
!!! Klikni sem na > >FOTOALBUM !!!
17. 11. 2009
EhM ehhM :D KoLorkyy:D
Ak by niekto robil sutaz s Colorkamiii tak sa pridam len mi staci dat vediet hmmmm :D
3. 6. 2009
Link Na Stránku Plnú Mp3 Hudby
Naj Dievčenský Web s Hrami !!!
2. 6. 2009
2o tOp vTipOv
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
----------------------------------------
Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu, ako kosí džem. Rušňovodič sa jej pýta: -Žaba, koľko je hodín?-
Žaba vytiahne teplomer a hovorí: -Ďakujem, nefajčím!-
----------------------------------------
- Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
- Žiadny.
- Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica.
----------------------------------------
Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií sa rozhoduje, či niekto bude zavretý alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a kýbeľ a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnili.
Návštevník hovorí:
- Aha, rozumiem, normálny človek vezme kýbeľ, aby to išlo rýchlejšie, že?
Riaditeľ:
- Nie, normálny človek vytiahne špunt vo vani. Chcete izbu s balkónom alebo bez?
----------------------------------------
Oznam prilepený na dverách WC:
"Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou:
"Kefu som použil, toaletný papier je lepší."
----------------------------------------
- Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? - pýta sa muž ženy.
- Áno, čo zase nemôžeš nájsť? - odpovedá mu žena.
- Moju felíciu.
----------------------------------------
Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
- Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
- Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
- Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
Na to blondínka:
- No... Komu tu šibe?
----------------------------------------
Tetuška vyzvedá od malého Paľka:
-Povedz mi, ako vyzerá tvoj braček, ktorého ste si nedávno kúpili?
-Príšerne! Nemá zuby, ani vlasy a stále vrieska.
-Tak prečo ho nevrátite? - žartuje teta.
-Nemôžeme, lebo sme ho už tri dni používali.
----------------------------------------
Učiteľka sa pýta deti na slovo ananás že majú povedať vety:
Prihlási sa Jožko a povie: Ananás je tropické ovocie.
Prihlási sa Maťko a povie: Ananás je zdravé ovocie.
Nakoniec sa prihlási Móricko a povie: Náš otecko odišiel na dovolenku a na nás sa vykašlal.
----------------------------------------
Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta:
- Pán vodič, prečo šoférujete dvaja?
A vodič na to:
- A to ste ma museli hneď obkľúčiť?
----------------------------------------
Rodina Slovákova ide na dovolenku.
”Stáť!”, skríkne zrazu pani Slováková.
”Musíme sa vrátiť! Zabudla som vypnúť žehličku! Dom nám zhorí!”
”Pokojne, miláčik,” odvetí jej pán Slovák.
”Nezhorí. Práve som si spomenul, že som v kúpeľni zabudol zavrieť kohútik!”
----------------------------------------
Príde hladný muž do bufetu a povie:
- Dobrý deň, jedny hranolky prosím.
- Prepáčte prosím Vás, nemáme zemiaky.
- Mne to nevadí, ja to zjem aj s chlebom.
----------------------------------------
Nápis u opravára:
Naše ceny so nasledovné:
- Bežná oprava, $35.00
- Keď sa pritom pozeráte, $40.00
- Keď sa pozeráte a pritom sa pýtate, $ 50.00
- Keď chcete pomôcť, $75.00
- Keď si to chcete urobiť sami, $ 100.00
----------------------------------------
Starší pán vojde do holičstva. Brada až po kolená, vlasy po zadok. Sadne si do kresla, holič ho začne najskôr strihať a po hodnej chvíli hovorí.
- Keď ste mali zhruba desať rokov, nosili ste baretku?
- Áno, ale odkiaľ to viete?
- No, práve som ju našiel.
----------------------------------------
Príde pani do banky a chce zaplatiť šek. Pokladník jej hovorí:
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou Mária.
----------------------------------------
Svadobná noc. Manželka hovorí svojmu mužovi:
"Drahý, musím sa Ti priznať, že pred svadbou som už bola s iným mužom".
"To nič, drahá, aj ja..."
----------------------------------------
Žena sa necíti veľmi dobre a osloví svojho manžela:
"Muž môj, umieram."
On na to:
"Ticho! Sústreď sa !"
----------------------------------------
Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.
----------------------------------------
Vodič vezme do auta stopárku a tá sa spýta:
- A do Košíc je ďaleko?
- Nie, je to celkom blízko - odvetí vodič.
Po polhodine dievčina hovorí:
- Ujko. Ale veď ste povedali, že Košice nie sú ďaleko a ešte stále sme tam nedošli. Tak sú ďaleko alebo nie?
- Teraz sú už ďaleko, dievčička, veru ďaleko.
----------------------------------------
Ide dedko o polnoci na záchod. Vráti sa celý vystrašený a hovorí babke: "Babka, my máme na záchode duchov. prišiel som, samé sa zažalo, odišiel som, samé sa zhaslo" babka sa otočí a celá rozhorčená hovorí dedkovi: "Dedko, ty si sa zase vysral do chladničky!"
----------------------------------------
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
----------------------------------------
Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu, ako kosí džem. Rušňovodič sa jej pýta: -Žaba, koľko je hodín?-
Žaba vytiahne teplomer a hovorí: -Ďakujem, nefajčím!-
----------------------------------------
- Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou?
- Žiadny.
- Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica.
----------------------------------------
Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií sa rozhoduje, či niekto bude zavretý alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a kýbeľ a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnili.
Návštevník hovorí:
- Aha, rozumiem, normálny človek vezme kýbeľ, aby to išlo rýchlejšie, že?
Riaditeľ:
- Nie, normálny človek vytiahne špunt vo vani. Chcete izbu s balkónom alebo bez?
----------------------------------------
Oznam prilepený na dverách WC:
"Po veľkej potrebe použite kefu."
Pod oznamom dopísané rukou:
"Kefu som použil, toaletný papier je lepší."
----------------------------------------
- Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? - pýta sa muž ženy.
- Áno, čo zase nemôžeš nájsť? - odpovedá mu žena.
- Moju felíciu.
----------------------------------------
Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
- Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
- Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
- Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
Na to blondínka:
- No... Komu tu šibe?
----------------------------------------
Tetuška vyzvedá od malého Paľka:
-Povedz mi, ako vyzerá tvoj braček, ktorého ste si nedávno kúpili?
-Príšerne! Nemá zuby, ani vlasy a stále vrieska.
-Tak prečo ho nevrátite? - žartuje teta.
-Nemôžeme, lebo sme ho už tri dni používali.
----------------------------------------
Učiteľka sa pýta deti na slovo ananás že majú povedať vety:
Prihlási sa Jožko a povie: Ananás je tropické ovocie.
Prihlási sa Maťko a povie: Ananás je zdravé ovocie.
Nakoniec sa prihlási Móricko a povie: Náš otecko odišiel na dovolenku a na nás sa vykašlal.
----------------------------------------
Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta:
- Pán vodič, prečo šoférujete dvaja?
A vodič na to:
- A to ste ma museli hneď obkľúčiť?
----------------------------------------
Rodina Slovákova ide na dovolenku.
”Stáť!”, skríkne zrazu pani Slováková.
”Musíme sa vrátiť! Zabudla som vypnúť žehličku! Dom nám zhorí!”
”Pokojne, miláčik,” odvetí jej pán Slovák.
”Nezhorí. Práve som si spomenul, že som v kúpeľni zabudol zavrieť kohútik!”
----------------------------------------
Príde hladný muž do bufetu a povie:
- Dobrý deň, jedny hranolky prosím.
- Prepáčte prosím Vás, nemáme zemiaky.
- Mne to nevadí, ja to zjem aj s chlebom.
----------------------------------------
Nápis u opravára:
Naše ceny so nasledovné:
- Bežná oprava, $35.00
- Keď sa pritom pozeráte, $40.00
- Keď sa pozeráte a pritom sa pýtate, $ 50.00
- Keď chcete pomôcť, $75.00
- Keď si to chcete urobiť sami, $ 100.00
----------------------------------------
Starší pán vojde do holičstva. Brada až po kolená, vlasy po zadok. Sadne si do kresla, holič ho začne najskôr strihať a po hodnej chvíli hovorí.
- Keď ste mali zhruba desať rokov, nosili ste baretku?
- Áno, ale odkiaľ to viete?
- No, práve som ju našiel.
----------------------------------------
Príde pani do banky a chce zaplatiť šek. Pokladník jej hovorí:
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou Mária.
----------------------------------------
Svadobná noc. Manželka hovorí svojmu mužovi:
"Drahý, musím sa Ti priznať, že pred svadbou som už bola s iným mužom".
"To nič, drahá, aj ja..."
----------------------------------------
Žena sa necíti veľmi dobre a osloví svojho manžela:
"Muž môj, umieram."
On na to:
"Ticho! Sústreď sa !"
----------------------------------------
Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa dnes s tým každému chválim.
----------------------------------------
Vodič vezme do auta stopárku a tá sa spýta:
- A do Košíc je ďaleko?
- Nie, je to celkom blízko - odvetí vodič.
Po polhodine dievčina hovorí:
- Ujko. Ale veď ste povedali, že Košice nie sú ďaleko a ešte stále sme tam nedošli. Tak sú ďaleko alebo nie?
- Teraz sú už ďaleko, dievčička, veru ďaleko.
----------------------------------------
Ide dedko o polnoci na záchod. Vráti sa celý vystrašený a hovorí babke: "Babka, my máme na záchode duchov. prišiel som, samé sa zažalo, odišiel som, samé sa zhaslo" babka sa otočí a celá rozhorčená hovorí dedkovi: "Dedko, ty si sa zase vysral do chladničky!"
----------------------------------------
1o Tipov Ako Si Nepokaziť deň
1. Vypočítajte si čas, kedy skutočne potrebujete vstať – ani o minútu skôr, ani neskôr. Ak vstanete skôr, môže sa vám stať, že vám ráno ostanú „hluché“ miesta, počas ktorých sa hneď od začiatku dňa vystavíte nude. Ak vstanete neskôr, čaká vás stres ešte skôr, ako by ste si želali.
2. Nastavte si melódiu budíka, ktorá vás zaručene zobudí, no svojou drastickosťou vám nepokazí vstávanie.
3. Na miesta, ku ktorým sa zrána dostávate najskôr, si vždy pred spaním nachystajte niečo milé. Napríklad, na zrkadlo v kúpeľni si nalepte vtipný obrázok, ktorý vás predošlý deň potešil alebo rozosmial.
4. Po rannej hygiene si trocha zacvičte pri svižnej hudbe, no nepreháňajte to, aby vám ostali sily na cestu do práce alebo školy.
5. Naraňajkujte sa, pretože to je naozaj jediné jedlo dňa, kedy si môžete dopriať čokoľvek. Zvoľte jedlá obsahujúce cukry ako zdroj energie, no zbytočne sa neprejedajte.
6. Na cestu do práce alebo školy si do mobilu alebo prehrávača „nabáchajte“ obľúbené pesničky, najlepšie s dobrou rytmikou, ktorá vám v žilách „rozpumpuje“ krv a dobrú náladu.
7. Na otázku „Ako sa máš?“ od kohokoľvek vždy odpovedajte so širokým úsmevom len slová „perfektne, výborne, super, úžasne...“ Aj keby ste sa mali akokoľvek zle, čo koho do toho, že máte blbý deň.
8. Ak sa vás počas dňa bude snažiť niekto vytočiť, vždy odíďte; a ak nemôžete, zhlboka dýchajte, v duchu počítajte do desať a zároveň si hovorte: ty hňup, mňa nevytočíš! Pridajte k tomu nefalšovane milý úsmev, ktorým protivníka rozhodíte a získate situáciu pod svoju kontrolu.
9. Ak počas dňa za vami niekto príde s prosbou o radu alebo potrebou vyrozprávať sa, vždy naslúchajte a pokiaľ možno šalamúnsky poraďte. Získate tým vysoký kredit v očiach svojho prosebníka a zároveň dobrý pocit, že dokážete byť empatická a nápomocná.
10. Po príchode z práce alebo školy veďte doma uvoľnený dialóg, vypočujte blízkych, na dobrú noc vykonajte činnosť, ktorú máte rady, dajte si príjemnú kúpeľ a zaspávajte s myšlienkami na niečo príjemné... Veď už teraz sa treba predpripraviť na nasledujúci deň...
2. Nastavte si melódiu budíka, ktorá vás zaručene zobudí, no svojou drastickosťou vám nepokazí vstávanie.
3. Na miesta, ku ktorým sa zrána dostávate najskôr, si vždy pred spaním nachystajte niečo milé. Napríklad, na zrkadlo v kúpeľni si nalepte vtipný obrázok, ktorý vás predošlý deň potešil alebo rozosmial.
4. Po rannej hygiene si trocha zacvičte pri svižnej hudbe, no nepreháňajte to, aby vám ostali sily na cestu do práce alebo školy.
5. Naraňajkujte sa, pretože to je naozaj jediné jedlo dňa, kedy si môžete dopriať čokoľvek. Zvoľte jedlá obsahujúce cukry ako zdroj energie, no zbytočne sa neprejedajte.
6. Na cestu do práce alebo školy si do mobilu alebo prehrávača „nabáchajte“ obľúbené pesničky, najlepšie s dobrou rytmikou, ktorá vám v žilách „rozpumpuje“ krv a dobrú náladu.
7. Na otázku „Ako sa máš?“ od kohokoľvek vždy odpovedajte so širokým úsmevom len slová „perfektne, výborne, super, úžasne...“ Aj keby ste sa mali akokoľvek zle, čo koho do toho, že máte blbý deň.
8. Ak sa vás počas dňa bude snažiť niekto vytočiť, vždy odíďte; a ak nemôžete, zhlboka dýchajte, v duchu počítajte do desať a zároveň si hovorte: ty hňup, mňa nevytočíš! Pridajte k tomu nefalšovane milý úsmev, ktorým protivníka rozhodíte a získate situáciu pod svoju kontrolu.
9. Ak počas dňa za vami niekto príde s prosbou o radu alebo potrebou vyrozprávať sa, vždy naslúchajte a pokiaľ možno šalamúnsky poraďte. Získate tým vysoký kredit v očiach svojho prosebníka a zároveň dobrý pocit, že dokážete byť empatická a nápomocná.
10. Po príchode z práce alebo školy veďte doma uvoľnený dialóg, vypočujte blízkych, na dobrú noc vykonajte činnosť, ktorú máte rady, dajte si príjemnú kúpeľ a zaspávajte s myšlienkami na niečo príjemné... Veď už teraz sa treba predpripraviť na nasledujúci deň...
12. 1. 2009
Prihlásiť na odber:
Príspevky (Atom)
